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| 9 April, 2013 | 一般 | (4 Reads)
發篇很早之前寫的,感覺那時候的自己真是有點幼稚呢…… 原諒我突然的胡言亂語,原諒我無緣無故的沉默。 就是這一刻,默默的在洗手間,蹲著,半個鐘頭,我只想大哭一場。該給你們誰發信息,打電話呢?你們這麼晚都睡了吧?或者手機早就已經關機了…一切只能等到明天,可是當我再次見到明天的太陽,我又是那個我了,白天的我,有那麼點積極樂觀,至少比現在好。不會那麼頹廢沮喪,而且還是沒理由的,真是該死。 看來自己是真的得神經衰弱了吧,睡覺睡不好,看書看不好,連說話也不會好好說,一直不斷地重複重複,咬舌咬舌… 就是這一刻,我靜靜地坐在凳子上,洗腳,好吧,是很俗氣,可事實就是我想說話,找不到人…每個人都有自己的事,請問下,你以為你是哪位呢?不是每個人都可以時時刻刻把你記得。你突然不說話,你看電影突然大笑,你突然想幫忙,那是你,你自己的事。別人不是你,每個人都有自己的選擇的。你給咖啡,我要牛奶。 就是這一刻,寢室裡很熱鬧,我聽著,不知道該說什麼。大家很開心,如果我突然說我很頹廢,會怎麼樣呢?那麼這算是有人聽,卻不知道該說些什麼了。 就是這一刻,倒掉每天重複要倒掉的髒水,昏暗的鏡子前,茫然的我。在胡思亂想著埃及的金字塔,不知道躺在裡面的感覺是?還有,門外會不會靜悄悄地站著一個鬼? 就是這一刻,肚子裡翻江倒海,難受,忍著…是的,一直認為忍者神龜很厲害,不僅是武功,還有他們大氣的名字,至少在現實生活中就沒人取這個名。忍,的確是種很好的生活態度。大多數時候,是在自己忍自己,別人都很好,是自己亂想。那麼,終有一天,我忍不了自己了,怎麼辦? 就在這一刻,我窩在被窩裡享受著用手機打出文字的時候,想著該睡覺的時候,想著自己多麼可惡,自作,一個電話打來了。接通的一剎那,我不知道,一聽到你的聲音我就流淚了。是算很厲害的吧,打長途接近一個小時,為中國移動作出不小的貢獻額… 就在這一刻,你被我也誘惑了吧,竟然也孩子氣地哭了,我明白,這一切,似乎讓我們有點辛苦。但還是堅信自己足夠堅強,一切都很好。?你也一樣,要堅強。 半夜寫的這個,就全當我矯揉造作吧,或是當作長久以來的宣洩。或者是我沒事找事,想無聊下。總之,所以的一切,真的只是突然的壞想法,誰沒有過想突然瘋狂一下呢?呵呵,也許我可以學學月滿軒尼詩裡的愛蓮直接大笑,就是自己。 一個我自己也不喜歡的,不明白的。可是有人懂的,有人明白的。就是這一刻,我成了個半夜不睡覺的了,渴望熊貓眼,來標榜下我這小小的勇氣,我已經有彩色照片了,不怕,不怕。 如果你碰巧地點進來了,那是你的不幸呢?還是運氣呢?似乎有一個幽靈在幾里呱啦說一通莫名其妙的,但是你看到這些是我真實的感受,或許你瞭解了,或者你嗤之以鼻,但都不是重點。重點是我已經把話講出來了,呼吸也舒服了些。 這算不算墮落呢,這麼晚睡…?關掉明天七點的鬧鐘,我準備睡個懶覺…… 到這裡,頭終於開始有點暈了,我還以為消失已久的失眠要回來了呢??手酸了,確切地說是手指,總之,今天晚上辛苦你們了…看到了這些話的,不管是親們還是朋友們,謝謝你們。 呵呵,ok!就在這一刻,我決定在今晚第一個呵欠的陪伴下入睡了。還有你們的溫暖。

| 4 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
很多朋友都問我,你為什麼叫小螞蟻呀?或者勝者還有人跟我說,你哪裡是小螞蟻啊,你就是火車。平時我都是會呵呵一笑,答曰:那只是隨便取一名而已。 其實這個無名的小螞蟻是有些許來歷的。 俺是山裡娃,從農村來的。也是眾多打工大潮中的一員。從背負簡單的行囊,住那麼一個無法形容的閣樓,到找到一份工作時的欣喜若狂,再到自己開始可以選擇工作以至現在,我自覺得是不容易的。 工作,收入,一個好的工作及單位,對於一個從普通農村家庭走出來的孩子來說,那是讀書的一個再簡單不過的一個目的。 茫茫人海,滄桑隨變。時間忽然就離畢業那年有很長一段時間了。人長大了,思想成熟了,看問題深刻了,做人也覺得難做了。於是自己的壓力也越來越大了。 此時此刻,猶如千鈞大山一樣,壓的自己揣不過氣來。當我越努力向上爬,越想往上冒,我的腳好像就越不聽使喚,爬一步,隨時都可能倒退幾步,甚至掉下來。 於是每天都是很緊張的生活著,每一根神經都好像是上緊了鉉一樣,讓你白天很精神,很興奮,到了晚上回到自己的蝸居,就灘下了。 有個激勵大師說過一句讓人汗毛的話:人,年輕的時候用身體去賺錢,到了老,就是用錢去保身體。當自己勞累難當的時候,越想這句話,心理越發冷。 難道做人就是這樣嗎?但是第二天,我仍然抱起公文包,就精神抖擻的往外衝。日復一日,月復一月,年復一年。 現在有很多人追星。我很少追,但有一個電視裡的人物角色,我追過,現在還在推崇。《流星花園》裡的杉菜。那麼一個窮苦人家的孩子,長相平平,卻被他追求到了屬於他的幸福——道明財團的公子帥哥道明峙。 他是一棵雜草,大家都叫他酸菜,可是,他堅忍不拔,誰都無法打倒他的性格深深的打動了我。讓我不僅難忘,更加向他學習。 原來幸福是靠自己去打造和追求的,不管你的起點在哪裡,只要你做人認真,做事努力,終究會給你一個讓你滿意的結果。原來一切的外圍環境和雜念,困難,在愛和幸福面前,在你要追求的那一份感動面前都是變得十分的渺小。 於是我又和螞蟻一樣,願意為了比自己重多少倍的食物,體積大多少倍的築家的物體而孜孜不倦的往上爬。當我看到前面就是冬天和雨季的時候,當我感覺到幸福離自己少了一步的時候,當認可和成就的愉悅一點點送給我的時候,我就拚命的往上爬,一步一步的往上爬。 我又是螞蟻中的小螞蟻。我沒有像其他夥伴那麼碩大的身軀,沒有力大如牛的力氣,沒有像更多雌性螞蟻尖叫的標誌螞蟻王子那麼受到歡迎。我有的只是悄悄的努力,勵志,默默的奮鬥,用不停息。 這樣,明天屬於我嗎?小螞蟻,明天可能屬於你!

| 14 July, 2012 | 一般 | (3 Reads)
娶老婆應娶小昭,   交朋友應是令狐沖,   做男兒最好做喬峰,   出來混還得韋小寶.

| 30 June, 2012 | 一般 | (3 Reads)
記憶是最私密的,它在每個人內心最深處,有些記憶,是永遠的秘密,只要不輕易去開啟,它會隨著我們的生命存在而存在,消散而消散。而那樣的記憶,也許是最刻骨銘心的,是溫柔的疼痛,是無可逆轉的追悔,更多的可能是甜蜜,溫暖,唯美,浪漫的幸福。 曾經靠著記憶自我安慰著。於是才下眉頭,卻上心頭。有雨的黃昏清冷的午夜,一幕一幕涉水而來,一如昨日。於是想你也成了一種習慣。 儘管物易人非,斗轉星移,而那段隱約的時光,模糊的身影,柔柔的疼痛,淡淡的憂傷,也成為我抵擋風雨和時間流逝的力量。 儘管有了全新的生活,已經有了不同的境遇,已經有了另樣的相守,有了迥異的港灣,然而內心處永遠留有你落下傷痕。 儘管有人契合了你的掌紋,有人舒放了你生命的繁花,有人給你錦衣玉食,有人用溫暖把你簇擁,然而是否有個地方,有個人,在你心裡留下片片……那一個地方。

| 23 June, 2012 | 一般 | (4 Reads)
一遍遍看著你留的那幾行字,告訴自己你從不曾遠離,或許我是個太重情的女子,總喜歡在現實與幻想之間游來游去,像一尾沒有方向的魚。可是你不會知道,在所有的颳風下雨的夜裡,我仍會想你在不開燈的夜裡。仍會在無意中四處收集所有有關你的消息。 曾經想人生若只如初見,一定做個無情無慾無所求的女子,像一葉楓葉不經意經過你身邊,只留個回眸讓你回憶。我們之間維繫得很少很少,可是我總會在很多的夜裡靜靜地想你,想你的笑,想你說的字字句句。我們忙著各自的工作,各自的事業,可無論多麼的忙碌,我總會在不經意間去想你去牽掛你。  因為太年輕,我關注於愛情。有理由也好,沒理由也罷,還是要愛,明知是火還是要赴。愛是身不由已,成長注定是很痛。愛更痛。 佛說五百年的輪迴是為了今生的相遇,五百年又五百年,轉了一大圈又回到原地,愛情是那的美麗而脆弱,愛,從來沒有開始,沒有人猜得中結局。可在愛的歲月裡,終於明白,愛竟是心底的那點點痛。人生最說不清,道不明的就是愛情。往事一件件在往回翻。愛也在往回翻。 想起曾經聽過的一句話:“有一種債。你終究是要還的。”我就是那個來還債的人。你不必覺得不安或是愧疚。愛從來沒有對與錯之分,愛你是我心甘情願的付出,與你無關。不必問我是誰,你只要記住,我是那個來還債的人。 多想面對面告訴你,最好的幸福就是把一個人永遠記在心裡。

| 8 June, 2012 | 一般 | (3 Reads)
很多時候、人只是迷失在自身的固執和偏激中,到底是癡還是因為怨…… 過段時間我們就不能在一起了,有點捨不得…”女孩低下頭沉默,“哎,不就是一個月不見面嗎,不如這樣,我天天打電話給你,再不行我們就去上網開視頻,否則我也想不到其它的辦法了。”男孩的臉上一副思考的樣子。女孩忍不住笑了,心中湧出一股暖流… 女孩時常也會像其他女孩一樣會偶爾犯花癡,想到自己的男友不僅脾氣好,人緣好,男生都喜歡找他玩,更何況人長得又那麼帥,備受女生的青睞,不覺會偷偷的竊喜。(順便勸大多數女生不要找帥哥,有一份幸福感,定會有九十九份危機感) 學校放假了,往日喧嘩的校園變得寧靜許多,人去樓空。他們分別的前天晚上最後一次見面,女孩遞給男孩一個東西“這裡有我幾張相片,你要好好保管哦,想我了就拿出來看看,呵呵”其實根本沒必要,女孩真的很天真。 以為男孩會來送她,可是等了很久……回到家後女孩不忘每天發短信:“在家好麼,還是一個人麼?” “今天我在家做了好多事,雖然忙但是我還是很開心,我心裡天天想著你”“嗯,我也是!” “這幾天是不是很忙啊,都沒回我呢,有沒有想到我呀?”……“哦,這幾天朋友聚會,有些事。”“就知道你朋友多,都沒空理我哦!” “砰”女孩掛斷了電話,因為關心不得不生氣。這份心情男孩不會懂、 …… 那天女孩突然想去上網,不為別的只想看看他,回想到那一次自己發了脾氣後,就沒聯繫了,難道我做錯了,是不是我不夠理解他,女孩懷著疑問…男孩的頭像仍然是灰色的,女孩點擊進入了他的空間,就在瀏覽日誌的時候,…女孩發現了、、與一個**女生保持著聯繫,還有一篇關於那個人的文章,言語中儘是曖昧……女孩的心碎了,想到之前發生的一些事情越發讓人聯想,這是真的?!女孩突然明白自己扮演的是什麼角色,難道是個替代品,還是在別人寂寞時候拿來當作可以談資的對象!!女孩有種被欺騙的感覺,她很想問個究竟,這還算是什麼? 終於女孩看到男孩上線了女孩一直等一直等,希望他能先找她,不管過去發生什麼,不再計較,因為真的真的很愛他,捨不得離開… 好久好久,最後一點點的幻想和希翼都化成無情的絕望……始終沒有誰會吭聲,不知誰會對不起誰。(如果愛無法掌握了方向,也許人與人之間便是越走越遠!過多的倔強必定注成永久的遺憾!)                    女孩不記得已經過了多久,那晚她又一次失眠,想起了他,雖然是自己先提出分手的,但在心裡她還是思念他,難道在他的心裡就沒有真心喜歡過自己嗎?無奈中女孩登了QQ.男孩正好也在線,她鼓足了勇氣,甚至寧願犧牲剩下的最為薄弱的尊言,只因求一個結果… “我只想問你,你在乎的到底是誰?”…… “你聽好,我現在只在乎一個人,她叫**!永遠只在乎她!!” 女孩的心徹底的涼了,一直堅強的她,壓抑很久的淚水終於如決了堤的壩,撲倒在牆腳慟哭了出來。 忘記一個人的最好辦法就是尋找另一段感情。可是女孩清楚自己一切都不會再有,(不是懲罰自己,而是想證明輕易得到的東西是不可能會珍惜的,這就是人性!輕率或見異思遷的人是不配擁有真誠的愛)心裡喪失了那個讓她在乎和一個在乎她的人,還想尋求什麼?(除了迷惘還是迷惘,很難想像這個世界還存在叫“真愛”的東西)那段昏天暗地的日子,她似乎已看透了一切…… 最後她接受了一個她根本不愛的男生,她就是這樣想的,這個世界只有兩種可能:被別人玩弄,玩弄別人!她似乎是用同樣的方式來報復,即便傷害了自己,也無所謂了。因為心裡有的只是刻骨銘心的 恨 、(是女孩千萬不要有這種想法) 那晚以後彷彿是黑暗的到來,她不再是那個開朗愛笑的女孩,放縱僅此而已,她開始恨自己恨這個世界,她可以反抗、卻失去了一切力氣,任憑心被掏空,她的身心早已疲憊,自己被折磨的好累好累,她真的好想睡一覺,永遠可以睡下去。 她打開瓶子,吞下早已準備好的安眠藥,靜靜的閉上滲著淚的眼,那個夜晚女孩離開、帶著恨。 她也永遠的消失!          

| 30 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
卡夫卡說:生命的快樂不是生命本身的,而是我們向更高生活境界上升前的恐懼;生命的痛苦不是生命本身的,而是那種恐懼引起我們的自我折磨。他的《城堡》,晦澀難懂,大抵是在人之將至之時,一個清醒和混亂的文學家,哲學家對自己人生的思考,我聽見他略帶嘲諷的對鬧劇人生的無奈詮釋。卡夫卡的一生,痛苦而不幸,他終身未娶,四十歲便撒手人寰。 梵高有一句話:實際上我們穿越大地,我們只是經歷生活;我們從遙遠的地方來,到遙遠的地方去;我們是地球上的朝拜者和陌生人。欣賞他的《星夜》,就是在品閱他的人生。那深藍色的憂鬱,天地交融,星星竭力掙扎擺脫黑夜束縛,那種糾結人心之感油然而生,你能隱約感受到梵高寂冷的表情和煩躁不安但火熱的內心。梵高是死不瞑目的,他的成就在有生之年不能得到認可,他的情史糟亂不堪,最終精神病發作,積鬱而死,享年三十七歲。 “我們找不到靈魂的家園,於是我們集體在路上。但我們至少可以實現我的身體我做主,不輕易拿它做交易,給它穿上底褲。” 這是傑克凱魯亞克的感悟。他是社會發展的犧牲品和收穫者。他是一個柏拉圖主義者,“能夠把幾乎所有他遇到的現象都轉化為廣泛而永恆的主題”。在動盪、浮躁、利慾熏心、麻木不仁的五十年代,他用自己微薄的力量思考和影響著那一代美國年輕人。他所追求的不是目的,而是在路上的那種感覺。他親自體驗墮落,被稱為“垮掉的一代”。他一生坎坷不幸,在世上活了四十七年。 唯有對現實,對人生有歷歷在心的經歷,才能有流芳萬古的作品誕生。就像雪山之巔綻放的雪蓮花,默默無聞經歷著數不清日夜的磨煉與艱辛,最終綻放出美麗芬芳的花朵,在白雪皚皚冷冷清清的懸崖峭壁,孤芳自賞,形影相吊。沒有慧眼去發現,或許會一直這樣孤獨的開著,直到默默的凋零。 他們在用心和自己對話,不是任何一個人;他們在宣洩自己的情感,不是任何一個人;他們在講述自己的人生,不是任何一個人。他們對人生有太深太濃的體驗,那種不能承受之重讓他們無法在世界上苟延殘喘,他們更留戀的是在路上的那種深入骨髓的感受。 就這樣一路走著。終究有一天,你發現兒時的童話世界越來越遙遠,白雪公主和七個小矮人的神秘叢林裡從來就會住著老巫婆;終究有一天,你會發現美麗的星星也有毀滅的一瞬間,不會永遠在天空中眨著眼睛;終究有一天,你會發現世界不是你那個溫暖的故鄉,翻過一座山還有一座山,趟過一條河還有一條河;終於有一天,你會發現別人不會像你父母一樣疼愛你體諒你,會有這麼多的委屈和辛酸… 終於有一天,長大了,歎氣了,無奈了,苟延殘喘了。 我們就這樣一路走著,從不停歇。撿拾著海邊的貝殼,繞過盛開的花朵,輕邁過飄落的黃葉,迎著漫天飛舞的大雪。歲月無情的在身軀上刻畫出日漸遠去的年輪,在腦海中雕琢下刻骨銘心的記憶。 終於讀懂了從來都不要想起,永遠也不會忘記;終於理解了明月裝飾了你的窗子,你裝飾了別人的夢;終於體味了無可奈何花落去,似曾相識燕歸來;終於通曉了人生如夢,一樽還酹江月… 那些逝去的靈魂,在久遠的遠方昭示了一些簡單卻發人深省的哲理:永恆,在路上。 文章來源:鏡頭作筆心當墨 |滴天居士說命理.風水 | 空乘路__星空 |首兒健高門診部BLOG | 單翼天使的部落格 |子宮頸癌與尖銳濕疣治療 | Press Pass: UA Wildcats Blog |劉依博的BLOG | 蔚藍 晴朗 純白 |小羽星空 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
我可以失去許多:失去財富、美味、酒、隨心所欲地行走;可以失去親情、友誼;失去沐浴陽光的權力和聲譽;失去一切慾望,讓自己像棵樹、一棵活著的植物。 然而,我不願放棄對你的思念。 不管時間從哪個方向蛇一樣溜走,歲月像根寄生籐,把我漸漸纏繞,直到我腰彎背曲,我也不停地想你。 我的思念在樹枝上,用綠色的眼神觀注你出門的步態; 我的思念在杯中,是你每天必飲的白開水。 即使將來我失去記憶,我也會懷揣你的照片,從早晨到穿好睡衣的深夜。 我的幸福不是人的幸福,真的,我的幸福是生命的昇華;是所有生物的和諧共生;是內心深處默默開放的茉莉,一絲永遠的淡香——我品味你一生的氣息。 文章來源:時尚時裝攝影 碩帝國 |仁者醫術 | 用心體會 |齊拉婚禮花藝設計 | 不抱怨 不逃避 不抬槓 |綠茶好心情的BLOG | Rosalind美妝霓裳 |談歌的BLOG | 竹頭馬上的部落格 |容忍比自由重要·孟德死鳩 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
電腦網絡無疑是一個新的戀愛角,必然會產生愛情 故事,但你演的是喜劇還是悲劇,願網上情人們好自為之。 一   沒有特意的約定,可我們似乎都在每晚9點見面。   每晚9點,那個沒有什麼意義的字母組合在我腦海裡生動起來。我們不過是在bbs上偶爾見面的網友,卻因一些共同的話題彼此熟悉了。慢慢地,對對方就有了一份牽掛,有時上網不是為了別的,只是為了同對方說話。   難得偉有空陪我逛街。偉是那種比較大大咧咧的男人,可也有他溫柔的一面。華燈如晝,遊人如鯽,夜燈中一切美不勝收。可到了9點,我的心不知怎麼就牽掛起來。   我的腦海裡居然跳出的全是那台冷冰冰的電腦,我伸手去觸摸偉的手臂,居然想著的是那一個個小方塊的鍵盤。   我連忙偎緊偉。偉寬大的臂膀暖呼呼的。偉笑了笑摸摸我的臉,把我一把實實地攬住。我暫時地也就忘了那台電腦。   「你今天來得晚一些。」   11點多鐘我回家,忍不住登錄上去了,他居然還在。收到我的上站通知,他道。   「哦。」我答道。   「我一直在等你哪,還以為你不來了。」   「哦。」我的心熱起來。   「下次你要不能來,在留言板上寫個條吧。」   「好。」   一邊聊著,我一邊看完了文章。沒有什麼好文章,都是插科打諢的灌水文字,倒也有幾篇挺好笑的。我看了一會想下網了。   突然間,屏幕上跳出了他叫我去聊天室的邀請。我停在那裡,想了半天:我該不該去呢? 二   一個不知道年齡、相貌、職業、不知道任何底細的人,呈現在我面前的,不過是一些字母和他精心或不精心敲出來的字符,偷偷地,就把我的心從偉那裡一步步搶走了。偉的話語不再如以前那樣令我陶醉,偉做的事不再如以前那樣令我掛心,有時候,我竟會忘了偉對我說過的話。   「你是不是有些擔心?我會對你負責的。」偉到底還是看出了我有心事的樣子,「我現在手頭上也有了一些錢,等單位分了房子,我們就結婚。」   說實話,偉沒有什麼不好。我們是在大學裡認識的,工作後因為彼此是校友就多了接觸。慢慢地似乎很自然就成了戀人。偉大度而豁達,工作能力也有口皆碑,我找不出他有什麼不好。   「偉,你愛我什麼呢?」一次,我趴在他耳邊問他。   「哪裡都可愛。」偉說,「今天我在大街上碰上石頭那小子,那傢伙現在可有意思了……」   那一刻,我覺出了兩人之間的冷漠。   我想起了同他的對話。   「我想我是真的愛上你了。」屏幕上,他打出了這樣的字。   「這怎麼可能,我們彼此並不認識。」我道。   「可我能感覺到你,你溫柔而獨立,理智而富於情感。是我追求的那種女孩。」他打字的速度並不快。   「哦?我那麼好?」說實在的,他的感覺不錯。這是我一向對自己的要求。   「我想我真的愛上你了。我在這裡等了你好久……你沒來我好失望……我發現自己可能是真的愛上你了。」   許久,我不知道如何按手中的鍵盤,一任他在屏幕上打出這麼大一段話來。 三   偉的單位即將分房,我們需要結婚才能分到房子。我心裡亂糟糟的。   我如何能相信一個從沒見過面的人的話?一個沒有姓名、沒有來歷的人對我說的話我竟要去相信?我們彼此也問過姓名和職業,可誰能保證那是真的?一句老話說的:「在網上沒有人知道你是一條狗。」只是在網上,他敲出了一段愛我的話,我就為此要對我擁有的愛情做一個否定嗎?就算是我們都是真的,可從網上到現實,有太多的實際問題,我們又將如何跨越?   依然是晚上9點,我來到網上。   可他卻沒有出現。   一天、兩天、三天,都沒有他的蹤影。   隨著分房的日期的臨近,同偉領結婚證的日子也臨近了。他一直沒有出現。我從焦躁中慢慢解脫出來,默默地同偉準備著一切。   終於有一天,他出現了。他說他接到父親病危的通知,匆匆忙忙回了一趟老家。我不知道說什麼好。也許我什麼也不用告訴他。同偉都已是鐵板上釘釘的事了,換個id(匿名)上網,了卻這段荒唐事是上策。   終於,我什麼也沒說。 四   明天是我同偉領結婚證的日子。   可我開心不起來。   偉察覺了我的不妥,他多次追問我,我什麼也不想說。我如何向他說?他把愛給了我,而我卻同一台冷冰冰的電腦裡的不知道是什麼樣的一個人發生了故事,他從何理解?   「你要離我去了麼?」他說。   我淚流滿面。   這對偉是多麼不公平。   這幾天,我換了id上網,卻忍不住去check他。他去聊天室了;他在看文章;他在發呆。他總在那裡,像是等我。   我看過他的文章、他的詩,我們的交談是如此默契。他文采飛逸,思想頗有深度,正因如此,我們談得十分投機。   換了id,不見面。可我能改變什麼?我還能變回從前的我嗎?   換一個id,見了他卻要裝著不認識,我能快樂嗎?   我終於用原來的id上去了。   「hi,你終於來了!!!好久沒見你,忙嗎?」   這次是我邀他去聊天室了。   「哦。」許久,他打出一個字。   我不知道說什麼好,我們在屏幕前靜靜地呆了好久。   「祝你幸福。」他又打出幾個字。   我的眼淚一下子就出來了。哦,我不需要他的祝福啊。   我瘋了麼?   就讓我瘋吧。   「可我不知道是不是該接受另一份愛……」   屏幕上飛快地跳出一行字:「你是在說我?」   「是的!」我一任淚水在臉上歡快流淌。

| 17 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
在不久前舉辦的「浪漫盛典首次職場論壇」現場上,一個關於外企30歲白領是否適合跳到民企的話題,引起了記者的興趣。究竟該跳還是不該跳?我們專門邀請現場幾位人力資源專家詳細評說。   如果你是精英,請謹慎  外企白領精英在30歲後跳到民企,風險比較大。外企的文化氛圍、價值觀念,比較多的是尊重潛規則,講究績效。中國人講究中庸,一個人如果在企業中太突出,有時候不能夠直接達到效果。一個能夠在外企和合資企業做得很好的人,大多不是頭腦很靈光的人。他們注重的是團隊合作、專家型的工作方式。如果到民企打工,則要轉換到很多事情要看董事長的臉色行事。更多的是要跟准民企裡面的勢力、風向,跟上這個風,踏上這個節拍才能做好事情。   如果你只是個小白領,無所謂民企還是外企,只要待遇合適,有一定的上升空間就可以。但如果在外企是具備上升空間的精英,還是不要輕易改變職場規劃,應該謹慎行事。   如果你是小白領,請謹慎  如果你年過30歲,又一定要從外企跳到民企,除非你已經在很高的位置上,在外企已經遇到玻璃天頂,而此時跳槽到民企的你,可以在民企佔據主要領導位置,能充分發揮自己的能力,做些能夠真正改變民企發展的事情。此時你可以去做,因為你已經在外企充分磨練了你的火候,也具備了相當的影響力。但30歲左右、年輕、沒有達到火候、影響力不大的白領,我建議還是要謹慎。因為去了很大的民營企業,你是另類,你的工作方式和思維方式不能被同事接受,你很孤獨。若你只做個小部門頭目,很快就容易被遺忘。同時下面人的整體素質,也會讓你進去之後一籌莫展。但是如果去了小的民企,你跟老闆關係好,說不定反而能做些事情。我不是說民企不好,很多民營企業已經意識到單單靠老闆一言堂不可以了。所以,只有當這些民企真正具有長久的經營理念、不斤斤計較員工附加值時,才能保證你的跳槽安全性。   跳槽不分外企民企   從字眼上區分外企和民企,一個是境外資本,一個是民間資本。很多外企在他們本國,也是當地的民企。並不是說所有外企的經營理念和管理制度都一樣先進,這中間也有很大的差距。因此,跳槽還是要從自身的職業需求來看。是由於企業制度不規範、公司待遇、發展空間、自己成才的環境、能否發揮特長才能,還是因為要另外考慮職業生涯規劃?只有員工個人和企業需求的合理有效匹配,雙方才能都有收益。   30-35歲的白領相對比較成熟,正處於職場黃金時間,也比較容易作出衝動的選擇。45歲以上希望穩定、得到尊重。不同年齡段有不同想法,但主要是「三定」。定向:選定自己的職業方向。定位:選擇自己合適的崗位、自己對工資待遇的合理定位。定點:自己發展的地點究竟在哪裡?不能單純看民企還是外企來選擇,關鍵選擇企業要找到合適的機制,能夠發揮自己的專長、才能、有一定的空間。除了工資待遇外,自己的價值能很好體現出來。還包括團隊的相容性、領導的風格、企業的品牌等多方因素。   還有一些經過外資企業正規培訓的白領忽然發現,在外企發展的空間比較少,反而在民企可以得到個人管理能力的提升。一些國外中小型企業也很不規範,家族型的外資企業同樣有類似中國民企的情況,因此,關鍵還是看企業的業績和思維方式。   民營企業看你的處事能力,如果在民企養成不好的習慣,那樣就容易跌身價。還要看老闆、企業的制度。如果制度規範、工作環境不錯,選民企又有何不好呢?

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